Вот знаю, что нельзя чувствовать к своей стране то, что чувствую к ней сейчас я... Но рука не поднимается сделать что-то хорошее и полезное.. В голове много идей, которые я хочу воплотить в жизнь, но считаю, что эти идеи имеют право на жизнь где-то там, где им по крайней мере дадут честно конкурировать, где эти идеи будут кому-то нужны.. И вот, обидно, конечно... потому что за державу обидно. И знаю, что вместо того, чтобы говорить НУЖНО ЧТО_ТО ДЕЛАТЬ и что если хочешь изменить мир вокруг, начни с себя..но вот просыпаешься утром, смотришь утренние новости и ничего для этой страны делать не хочется... Потому что понимаешь, что нет гарантии, что начнешь ты делать что-то хорошее и полезное и как только это хорошее и полезное начнет приносить плоды, прийдет к тебе утром какое-то мурло и уничтожит все то, над чем ты работал.. И ни один закон тебя не защитит, потому что нет больше закона в этой стране, который защищал бы простое население.. Потому что нет правды и справедливости в сознании твоих же сограждан. Потому что люди, как звери в клетке. Кто-то просто пытается выжить, а кто-то добивает того, кто еще дышит. Мы говорим о демократии? Где же она, эта самая демократия и в каком таком виде она теперь представлена? 
Смотришь вот так вокруг и вокруг сплошная ложь. Все врут друг другу и не краснеют. Нам врут тети с экранов телевизоров, нам врут люди в магазинах, в кафе, в клубах, мы врем друг другу и все пытаются казатся лучше, чем есть на самом деле. Не осознавая одного простого факта, что все то, что есть и есть суть всего. и до тех самых пор пока мы будем закрывать уши и глаза, как маленькие дети,делая вид, что всего этого вокруг нас не существует-ничего не измениться! Нас будут использовать, нам будут врать, над нами будут издеваться, диктовать свои правила и порядки и говорить что так и было и что так и должно быть. Как уничтожить корень зла? Я не знаю. В кино и в сказках добро всегда побеждает зло. Наверное, нужно продолжать верить в то, что все измениться. Возможно, есть смысл продолжать посылать сигналы в космос. И, возможно, появиться супермэн и спасет всх от злого дяди восседающего на троне и пожирающего души всех нас. Но есть одно "но". Мы ведь не в кино и не в сказде и супер герой вряд ли существует. Все те что были, уже давно сплыли. Кто по собственному желанию, кому помогли. ясно одно, мы живем в страшное время, в бандитской стране и как с этим бороться не понятно. Потому как надежд на выборы больше нет. Не оправдали народное доверие, слуги народные. И как понять кто с кем и в каких терках? И между двух зол выбирать тоже не приходиться, потому как выбирали уже и довыбирались. 
Знаю для себя одну простую истину, меня пугают перспективы в этой стране. Меня удивляет позиция молодежи, которая молчит и заливает организм алкоголем, чтобы ничего не видеть. Меня возмущает слепость многих сограждан, а еще больще не могу смирится с фактом того, что ни на что повлиять не могу. Не могу изменить позицию собственных друзей, не могу дать по морде лысому истукану, который позволяет себе вести себя так как ему вздумается, потому что ложить он хотел на других людей вокруг. Потому что либо это со мной что-то не так, либо вся страна дружно сошла с ума и никому уже совершенно нет дела ни до чего... Ну ладно себя не жалко, а как же дети? В чем дети виноваты то? Неужели мы хотим ростить своих детей в таких условиях, неужели мы хотим оставить после себя "Руину"?...

Мы,люди, очень много чего не понимаем и еще больше отвергаем. потому что мы боимся того, чего не понимаем и вместо того, чтобы принимать мы отвергаем. мы придумываем самы для себя какие-то нелепые принципы и развешиваем на все ярлыки. Потому что мы сами себе придумываем то, чего на самом деле нет и отказываемся принимать то, что реально существует. вот мы придумали себе, что аутисты-это отсталые люди, а на самом деле-это удивительно тонкие души, закрытые в теле человека. и возможно, этим душам просто не нужно это тело, потому что они намного больше в гармонии с миром, чем очень многие из тех, кто умеет говорить и нахидить контакт с социумом. и вообще, кто сказал, что быть социальным хорошо. вот чему вы научились от социума? Лично для меня контакт с социумом это больше необходимость, чем желание. Или, мы придумали, что одиночество-это плохо и всем неприменно и обязательно нужно выходить замуж и рожать детей. Но при этом далеко не все из тех, кто вступает в священные узы думает о том, любит ли он того человека, с которым связывает жизнь. а ведь это так важно понимать и любить того, с кем живешь под одной крышей. Важно, чтобы не нарушать душевный покой и равновесие другого человека. А современные "берегини" семейного очага. в большинстве совем, чего-то требуют от своей второй половинки, закатывают истерики на ровном месте и вместо того, чтобы создавать семью, наоборот ее разрушают. Некоторые умудряются шантажировать своим мужей при помощи своих же детей, от чего страдают не только супруги,но в первую очередь дети. потому что вместо того, чтобы принять факт того, что люди не любят друг друга и они не подходят друг другу, люди придумывают себе страх одиночества и годами пьют кровь того, кто должен был бы быть близким и родным. ближе и роднее, чем весь мир вокруг. а ведь все просто: либо люблю либо нет. Либо хочу, либо нет. Либо понимаю либо не понямаю почему же нам так сложно признаватся в том. что мы чего-то не знаем, чего-то не понимаем и что в чем-то мы может быть не правы. Мы ведь всего-навсего люди. мы существа не идеальные и нам свойственно делать ошибки. собственно на ошибках и учатся, а не прячутся в свой кокон и орут: "это нея, это не я", тогда когда весь мир вокруг прекрасно понимает, что это ты.

Никогда не думала, что буду праздновать свой НГ так, как я его отпраздновала, но по итогу я полностью довольна.. Это было прекрасно..вместо феерверков звездф, тишина..вместо речи президента, треск брёвнышек в камине, сопущий кот в кресле и два этажа счастья, полностью в моем распоряжении.. спасибо родители, что вы у меня есть! спасибо, всем тем, кто у меня сейчас есть!!!





( подкатом еще парочка новогодних снимков..  )

Я согласна на многое.
Я согласна рыдать у тебя на плече.
Я согласна оплакивать молодость,
что меня так ждала.
Я рыдаю, ломая суставы,
так обидно и стыдно,
в нашем мире искусство-подстава.
Я так верила искренне в правду.
Как наивна, глупа я была.
В нашем мире правда-деньги,
а без денег - ты никуда.
Я согласна на многое, правда.
Я согласна тонуть в реке,
только б не облили вы меня оловом,
лишь за то, что верили мне.

Уже второй день к ряду сталкиваюсь с таким явлением, что если хочешь делать карьеру актера-плати деньги. "предлагаем эпизодическую роль в фильме" условия-1000 баксов..платишь и все, ты в истории! Хотите попасть в базу актеров для теле и кино программ - платите деньги, от 1 до 6 месяцев тебе обеспечивают место на страничке в интернете.. Виси там, сколько денег хватит.. Простите господа, но это же полный ПИЗДЕЦ!!!! я слышала, что кино умирает, но не думала, что все аж на столько плохо. А как же способности, талант, как же актерская игра, поиски образа? .. или все это чушь? к чему мы стремимся то, господа?
Во общем, разочарование за разочарованием...
Я готова принимать слова критики, я готова слушать замечания, я готова оббивать пороги и ходить на кастинги, пробы..готова работать над собой чтобы доказывать раз за разом, что я могу, я сильная, я та, которую вы ищете.. Но я никогда не смирюсь с фактом того, что искусство продается за деньги. мне омерзительно видеть и слышать, что мне придется конкурировать с деньгами. Не с живым, интересным человеком, а с грязными бумажками. Я, конечно, тяжело переживаю конкуренцию, но одно дело если ты соревнуешься с равным тебе человеком и честно признаешь свое поражение, потому что где-то, в чем-то не дотянул..но просто, плати деньги и все.. и больше от тебя ничего не надо... Я не согласна!!! И, я вам, суслики продажные, покажу!! Я вам всем покажу!!!

Есть у меня одна любимая цитата..уже давно любимая и висит она у меня на стенке, возле рабочего стола, чтобы не забывать.. и звучит она так: " Множество людей, сблизившись физически полагают, даже не задумываясь как следует, что сблизились и духовно, и выражают эту ложную веру тем, что уже автоматически чувствуют себя в праве обращаться друг к другу на "ты"..".. и вот в чем суть, ведь действительно духовная и физическая близость-это очень разные вещи. И иметь физическую близость с тем, с кем имеется и духовная близость, намного приятнее и ощущения сильнее. вот только, штука в том, что далеко не многие люди умеют разделять понятия секса и любви. И порой, мы сами вводим себя в заблуждения, принимая влюбленность за любовь. или, мы так боимся остаться одинокими, что хватаемся за первую попавшуюся возможность быть с кем-то.. "Мне так одиноко, так одиноко", - думает она. И тут вдруг проскочил случайный секс, а она начинает в этой случайности искать тайные знаки и послания свыше и заставляет себя поверить в то, что этот случайный прохожий ее судьба. и что в итоге, в итоге разбитое сердце, лужа из разочарования, потрепанные нервы парня, который, бедняга, терпел все эти: " ты меня не любишь", " я тебе не нужна".. ну естественно не любит, естественно не нужна, потому что нечего принимать желаемое за действительное. потому что, когда духовная близость есть, ты это чувствуешь. Потому что при духовной близости, ты на самом деле чувствуешь человека и тебе не нужно с ним даже говорить. Тебе хорошо с ним молчать и ты знаешь на перед, что он хочет тебе сказать. И даже если вам, пиздец, как хорошо вместе в постели, это еще не значит, что вы близки духовно.. духовная близость наступает в тот момент, когда вы готовы обнажить друг перед другом сердце, а не гениталии, когда не страшно показать другому человеку все свои слабости. И вот тут возникает вопрос, а много ли в вашей жизни людей, которым вы готовы показать свои слабости и, фактически, доверить свою жизнь. В моей нет!!

Я всегда знала, что мне нельзя любить. Моя любовь, она какая-то странная и не понятная даже мне.. Есть те, кого любила и о ком не хочу вспоминать, потому что при воспоминании сжимается что-то внутри, сжимается так сильно, что хочется заплакать, то ли от того, что те отношения были ошибкой, то ли от того, что сама себя жалею, то ли от того, что жалко, что все то хорошее, что было с тем человеком, ушло в небытие... а есть те, кого люблю. Есть те, кто хочет быть рядом, но я сама не позволяю им быть. Есть тот, что рядом и вроде бы позволяю быть, но не позволяю быть себе. что тоже абсурдно. Он ко мне, а я от него. Сама от себя прячусь и сама себя боюсь...
А есть тот, которого люблю, с которым хочу быть, но не имею физической возможности. Потому что наши жизни происходят в параллельных мирах, потому что нельзя вот так просто купить билет на самолет, упаковать чемодан, сказать маме "пока" и улететь жить с тем, кого люблю... Потому что, почему-то, в моей жизни всегда все было не просто. То ли я из категории тех, кому все время нужно страдать, то ли кто-то где-то давно, решил за меня, что я все время должна страдать.. не знаю.. Знаю лишь то, что мне намного спокойней когда я одна, а вокруг тишина.. вот только, кто же выдержит всю жизнь в глухой тишине. Жизнь, она ведь не гладь да тишь, жизнь, она как волны в океане. Набежала, смыла, унесла за собой.. минута покоя, а затем снова в бой.. вот так и живу, сама себя терзая, сама себя не понимая, сама в себе ищу ответы, на свои же вопросы и пытаюсь понять, что же нужно сделать, чтобы этот проклятый круг наконец-то разорвался, чтобы я точно понимала, что вот он, тот единственный и неповторимый, без которого мое сердце остановится, без которого я не согласна жить дальше, не потому что не смогу, а от того, что не хочу... от того, что вот именно он должен стать отцом моих троих детей, моим неизменным спутником и моим маяком. чтобы, если вдруг во время шторма в моем океане я потеряюсь, он приведет меня домой. я непременно увижу его свет и тут же пойму, я дома.

Когда остаешься один на один с самим собой, в голову лезут всякие разные мысли. Они там создают тебе полный беспорядок. Начиная с сомнений, заканчивая картинами полными трагизма. Иногда спасаться от мыслей в моей голове помогают сериалы. Глупые, бездумные, без какого-либо смысла.. кто-то кого-то укусил, кто-то в кого-то перевоплотился, кого-то куда-то занесло, кто-то чего-то сьел..когда наблюдаешь за мыслеблудием чужих, не знакомых тебе персонажей, перестаешь думать о своей жизни. Как бы погружаешься в жизнь выдуманную, проживаешь минуты посторонней реальности. Порой, это помогает не сходить с ума. Но, наступают моменты, когда нужно отряхнутся и вернутся в свою реальность, в свою жизнь. И ладно, когда жизнь протекает так, как ты сам себе захотел. Когда все мысли по твоему собственному сценарию и никакие посторонние чувства и эмоции не нарушают твое душевное спокойствие. Но, что делать, когда, все вроде бы по плану, все как надо, все в свое время и твой сценарий твоей собственной жизни работает как надо, за исключением одной маленькой детали.. Кто-то, в небольшой разрез времени, вдруг ворвался в твою размеренную жизнь, нарушил твой покой, наследил своими эмоциями, разбудил в тебе какие-то, уже давно забытые чувства, и так же, как и появился, исчез. И вот ты сидишь себе на еде не с самом собой. И понимаешь, что если этот кто-то, сейчас же, не скажет тебе что-то, откуда-то, немыслимо откуда, просто сойдешь с ума! А он не скажет. Он в другой реальности. Это все был сон, может быть. И кто докажет, что те воспоминания, которые еще так живо играют с тобой в твоей голове-это правда? Может быть все это, вокруг тебя, изначально выдумка, чей-то незамысловатый сюжет? А вдруг, ты сама, на самом деле, чей-то чужой персонаж из сериала. И вот тебе кажется, что ты живешь свою, настоящую, реальную жизнь, а на самом деле, ты всего лишь героиня сериала. И кто-то, наблюдая за тобой, освобождает свою голову от ненужных мыслей. И как понять? И кто скажет? И кто не даст сойти с ума?
И вот в такие моменты я понимаю, ХАРЕ!!! Пора работать! Только работа может помочь не думать о том, о чем думать не следует. И только активная работа мозга, направленная на полезную для социума деятельность поможет привести чувства и эмоции в норму, то есть избавить грешное тело, от тех самых чувств и эмоций...

Моїй країні 20 років. Моя країна молодша за мене. Моя країна вже не підліток, але ще не доросла й самостійна. Молодий, швидкоростучий організм. Й, як молодий організм, Україна росте швидко але має певні вади, від народження. Хронічна хвороба СССР, наслідки якої ніяк не можуть вилікувати. Тому що, на привеликий жаль, у моєї країни немає сімейного лікаря. Моя країна сирота, в неї немає ні тата ні мами. Немає гарних сусідів, які б потурбувались про неї, викликали лікаря й нагодували б теплими галушками. Моя країна одинока і хвора, й від того всім, хто проживає всередині цього молодого організма так не просто.

20 років - це той вік, коли молода людина починає бути самостійною й незалежною одиницею суспільства, здатною самостійно приймати рішення й правильно розставляти пріорітети в житті. Але моя країна ще не готова на рішучих дії. Моя країна розгублена. Вона чує нашіптування з різних боків, але не може прийняти рішення. Оскільки у моєї нещасної країни немає тих, хто б її любив і хто б дав пораду, як бути. Сирітка не має тих, хто б щиро в неї вірив і давав поради без усілякої вигоди для себе. Осиротіла душа у відчаї, хвора й покинута... Моя країна, як і кожен із нас в 20 років, потребує любові й тепла. Я знаю, що найкраще, що я можу зробити для своєї країни, просто любити її. Вірити в неї. Й, можливо, моє тепло її зігріє й допоможе вилікувати ускладнення тяжкої хвороби. Допоможе навчитися приймати самостійні рішення й розставляти правильно пріорітети в житті. Україно, оскільки я старша за тебе, я даю тобі цінну пораду, за просто так, не слухай тих, хто радить тобі як краще для когось, приймай рішення відповідно до того, як буде краще для тебе, для країни України, з усіма артеріями в середині тебе, з усіма живими огранізнами, всередині тебе...

Меня тут уже начали спрашивать, как же он прошел, мой фестиваль в этом году. Обещала отписаться, так, как рассказывать было сложно. Дорога, много впечатлений, никак не могла остаться одна и привести в порядок мысли. Так вот, теперь я готова. Итак, на каких же концертах я побывала. в хронологическом порядке. Приехала я 9-го числа, он же был нулевым днем фестиваля. Концерт группы "ЛЕНИНГРАД". Водка в бутылочке, танцы до упаду. Собутыльников нашла посреди концерта, оказались киевскими. Кто бы сомневался. Эмоции-шикарно! все шикарно! концерт отличный! Бэнд раздал жару, начало фестиваля удалось. На следующий день, мне таки удалось разыскать моих друзей, к тому времени, уже не совсем свежих. Друзей нашла, фестиваль начался. В первый день я попала на концерт Flogging Molly.зашли аж на целых две песни, не понравилось.Каждому свое. Затем, Bloody Beetroots на A-38 stage. Укачало ваще! мы пробрались под сцену под огромные вентиляторы, потому что на этом концерте было ну очень жарко. Лично я предпочла никуда от этих вентиляторов и не отходить. Парни раздавали, ввели в какой-то, просто таки гипноз. Такого количества людей, на этом концерте, лично я не ожидала. После ребят в масках, я снова растеряла всех свои друзей и ушла отдыхать на концерт Pulp. Тоже было очень хорошо. старичек бегал по сцене и корчил рожи зрителям. Эдакий секси мэн. Восторг и браво! Как обычно ночью играл хороший даб стэп, но на каких из диджеев я побывала, сказать очень тяжело, так как в этом году диджеев давали просто блоками и кто за кем и в какое время играл было совершенно непонятно. Понятно лишь то, что качало. Очень даже хорошо качало!






А-38 stage





Дальше. а дальше было обидно, что очень много групп, котрые хотелось бы послушать играли в одно и тоже время и успеть везде было просто невозможно, приходилось расставлять приоритеты. Например, успеть на концерт Xiu Xiu после концерта La-Roux-невозможно, не успели. А концерты Kasabian и Crystal Castle проходили фактически в одно и тоже время. Мы, конечно же, дружно ушли Crystal Castle. Эти негодяи устроили вообще что-то нереальное. В какой-то момент я поняла, что настолько круто, что просто невозможно, надо просто выйти, потому что терпеть эту нереальную крутость просто невозможно. вышла, подышала, зашла на конец концерта. а конец они затянули такой, что когда группа доиграла, люди просто стояли и не могли врубится, что вообще произошло. Мозг требует перезагрузки. Они довели публику до такого состояния, что просто хотелось кричать: ХВАТИТ!!МЫ БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕМ!! После этого концерта мы долго отдыхали, прошли мимо The Chemical Brothers. Они играли что-то подозрительное, мы решили, что фигня и ушли на 2manydj's.Там мы тоже пробыли как-то не сильно долго, потому как Crystal Castle реально взорвали мозг. Заслужено могу сказать, что в этом году это был, может быть, лучший концерт.
День третий. Концертную программу начали с Skunk Anansie.Первое, что увидела, подойдя к Main stage - Чернокожая дьяволица, в перьях и на высоченном каблуке. Шикарная. я ею восхищена до глубины своего безграничного восхищения.







наблюдать за этой восхитительной женщиной на сцене одно удовольствие. Она все время улыбается, она игрива, она заигрывает с операторами, с камерой, с публикой. Она очень живая. Она прыгает по сцене, она прыгает вокруг сцены, она убегает в толпу, убегает на край сцены. Она одела серебряные гавнодавы и пошла по толпе. охрана только успевала ее ловить. Кажется, она сделал с толпой все, что только можно было сделать.
Дальше у меня по программе были Prodigy. у них там тоже что-то невероятное происходило. Они отыграли полноценные отличные сэт. Кейт Флинт первые пару песен на сцене отсутствовал, мы было доже подумали, что возможно они приехали без него. потом он таки вышел. и еще пару песен, как безумные просто носился по сцене. То ли забыл где он, то ли забыл, что поет в этой группе, то ли..ну вы сами понимаете... Но, потом таки включился в действо. Об этих ребятах говорить даже и не хочется, потому что они, безусловно, великие. Они знают кто они, что они делают и как. они знают, как заставить толпу делать то, что они хотят. Они владеют публикой целиком и полностью. Они держат толпу от начала и до конца. И это полное безумие.








Ну и на закуску у нас был Kode9. Ну что тут сказать, укачал, закачал, раскачал. Круто! Понравилось. еще!

13 августа открыла своим появлением на сцене Kate Nash. она просто прекрасна. Особенно, на какой-то там день пьянства. Солнце, пыль и тут выходит она. Безумно милая и приятная. Просто прекрасная женщина, которую просто приятно слушать. Задала романтическое настроение. Улыбки. И вот на этой волне мы уплыли на поляну за территорию Сигета, поэтому мною были пропущены Kaiser Chiefs,Zombie Nation, но мы попали на Thirty Seconds to Mars. Лично мне очень понравилось как выглядел Джаред, оформление сцены.. и все то же романтическое настроение. Муж в какой-то момент очень быстро потащил меня под сцену, сквозь толпу и я почувствовала себя малолетней фанаткой. Почему-то на этом концерте было чувство, что мы два подростка, которых родители отпустили на концерт и это было прекрасно. Но, когда на сцену начали вытягивать толпу людей, мы ушли. Люди на сцене-это было уже лишнее. Хотя, в целом, от концерта остались позитивные впечатления.












в завершении супер романтического дня - Gypsy Sound System и шоу ковбоев в Magic Mirror. Кстати, в Magic Mirror мне очень не хвалало круглой сцены и перьев. как-то там в этом году было не так феерично, как раньше.



Ну а в последний день. Gogol Bordello! Циганщина, шмурдяк разлитый по сцене, бардак и веселье. Под the National мы пили jagermeister в баре "комунизм", ужинали под Manic Street Preachers. а концерт White Lies мне не очень понравился. Какие-то они слишком холодные были. Хотя, возможно, как дня последнего дня, как раз самое оно. потому как колбасится уже никаких сил больше ни у кого не было.
В итоге, на самом деле, я попала на больше концертов, чем планировала, увидела всех, кого хотела, приобрела новый полезный опыт ну и все такое...