смотришь на себя в зеркало, однажды утром.. вот она. Я знаю ее всю жизнь.. Я знаю какая она и что она чувствует.. я знаю, что иногда она это не она.. а иногда я вовсе ее не знаю.Она в очередной раз накладывает тени на ресницы и, ну как при таком расстоянии не заметить, две новые морщинки под глазами. Можно пережить, ничего с этим не сделаешь, но отлично понимаешь, все эти морщинки они ведь никуда не исчезнут. Год, еще один, и еще один..как много всего уже произошло и еще больше произойдет.. Ты понимаешь, что еще молод, но процесс старения уже начался и он не обратим! Раньше эта женщина в зеркале была беззаботной девочкой, прожигала жизнь и не задумывалась об этом..теперь...теперь все иначе..теперь, когда ведешь себя так же как в 18, появляется ощущение того, что это не совсем правильно..
Раньше романы начинались и заканчивались..слезы в подушку, рана посреди груди.. Теперь, все как-то проходит мимо.. перестала верить в любовь, начала анализировать химические процессы и читать научные статьи... Романтика куда-то вдруг исчезла.остался лишь холодный разум, периодически в разум что-то вмешивается, но эта женщина в зеркале прогоняет все эти хим.реакции.. она должна оставаться беспристрастной. Эмоции удел слабых...
А потом, годы спустя, эта грустная женщина снова посмотрит на себя в зеркало, определит еще пару морщинок, отбросит еще пару эмоций, снова "возьмет себя в руки"...
а останутся лишь воспоминания....
Не хочу быть жалко-ноющей..не хочу думать о том, что будет завтра..плевать на мнение общественности, если думать о том, кто и что подумает, не останется ничего кроме общественной жизни.. Разум не верит в любовь.. а я хочу в нее верить..хочется верить во что-то, даже когда абсолютно и полностью понимаешь, что все это бред..ну и пусть, это мой бред.. я готова быть безумной, лишь бы в конце своей жизни не жалеть о том, что прожил!!!

У меня вчера на празднике даже фотографффф с большой фотокамерой был.. была корона, кстати, а где корона??? Кто-то из друзей ее утащил.. Были цветы... было много алкоголя и было весело, нет, не так, как бывает весело по-настоящему, но все же ощущение праздника было..не помню как дошла домой, не помню как вырубилась.. но в голове все еще туман и играет ШИКИДИМ!!!! откуда это берется, друзья мои??? слушаю ж то, вроде как нормальную музыку, а по утрам в голове от куда-то Виктор Павлик.. И день рождения еще не закончился..

- А я люблю, когда светит солнце, когда небо голубое. я люблю, когда яркие звезды. Мне не нравится туман и вся эта серая дымка. В мое окно ворвался огненный шар и воспоминания об этом шаре будут греть меня еще какое-то долгое время, может даже месяц или два...
- Когда у человека много проблем и забот, ему некогда смотреть на небо! , -сурово отрезал...
И что тут скажешь! вот она правда жизни!
некогда смотреть на небо...так что же, мне теперь тоже перестать на него смотреть и перестать его любить только потому, что суровая правдя взросления заключается в ответственности. Во всех этих ежемесячных счетах, походах в банк. Пойти в магазин, приготовить ужин, помыть, убрать, постирать..пойти сюда-туда, сделать это... получается, что если я смотрю на небо-я безответственная и маленькая, а если не смотрю- ответственный сноб.. Откуда берутся все эти стереотипы и как их разрушить...

из недавно нарисованного...
( Read more... )

моя муза ушла в депрессию.. пыталась музу привести в чувство..не вышло.... теперь я не могу рисовать... ((((

Спасибо  друзьям за прекрасный вечер!! Спасибо, что вытащили на вечеринку и за хорошее настроение!!! Утром спала лишь час, потом поехала на внутренние экзамены по вождению... замерзла как цуцык, чуть не потерялась на Нивках... проспала весь день..готова проспать еще столько же.. Люблю, когда можно спать все выходные и ни о чем не думать и ничего не делать... В следующем году обязательно сделаю себе костюм большой тыквы, под дивизом " Pumpkin save the world!" но не сегодня...сегодня-спать!!!


TRICK OR TREATING!!!!

Вот скажите, что больше не понятно, когда я говорю, что больна и мне плохо, когда прошу спокойствия и тишины, или когда прошу родителей НЕ ПРИЕЗЖАТЬ КО МНЕ В ГОСТИ!!! 
Если в скором времени вы прочтете мои имя в какой-нибудь газете с пометкой покончили с собой, не удивляйтесь.. и еще, скорее всего в этом будет виновата моя мама!! да, у меня есть пунктики, и да, черт возьми, я прошу их придерживаться..
ну не люблю я не домытую посуду и куски хлеба положенные в одну тарелку с лимонными ломтиками!!!!!!!!!!!!

Откройте мне кто-нибудь, ПОЖАЛУЙСТА, визу в КАНАДУ... обещаю, улечу и не вернусь... ну пожалуйста....

P.S. : фраза вечера- " Попробуй ее такую еще ЗАМУЖ ВЫДАТЬ"
БЛЯ!!!!! не надо меня никуда выдавать, ни замуж, ни куда бы то ни было еще!!! готова отказаться от института брака вообще, в принципе...

Пронизывающий и сильный! Меня всегда как-то пугал столь сильный ветер. В детстве мне казалось, что ветер может оторвать меня от земли и унести куда-то высоко-высоко в небо. И хоть сейчас я уже совсем не маленькая девочка, мне все еще кажется что это возможно. Когда дует сильный ветер, я не открываю окна. Меня пугает скрип оконных рам. А ночью приходится включать музыку и представить, что на улице тихо. В темноте звуки с улицы напоминают саундтрек к фильму ужасов..и в голову начинают лезть какие-то страшные сюжеты и различного рода и образа твари. А еще ветер все разрушает. Разрушает прически тетям, валит деревья и камни. Ветер пытается ворватьса в мою квартиру сквозь окна..стекла дребежжат и мне кажется, что вот-вот стекла разлетяться на тысячи осколков и я останусь один на один с ветром.

А вообще, очень хочется написать письмо в Торонто, одному мега гению, роботы которого очень люблю.. Что-то типа: 
" Уважаемы дядя Will!
мне очень нравятся ваши проэкты! Хочу работать с вами! Возьмите меня, ну пожалуйста! Я готова приносить вам кофе, выносить мусор, протирать рабочий стол от пыли, бегать в магазин...вобщем иметь бы только возможность наблюдать за процесом творения..чтобы просто знать, как воплошаются в жизнь ваши идеи..."
 Я уже окончательно сошла с ума, или надежда еще есть?
Will Alsop

наконец-то я узнала имя этого гения, что взорвал мой мозг этим летом в Торонто. ROM-творение гениального Daniel-я Libeskind-а...

И еще парочку его робот..



Денвер:

Капли дождя заливают стекла оконные
во время дождя мне всегда грустно.
Снова сковывают оковы печали...

Улетела бы птицей в края заморские
Вот только крыльев нету.
Улетела бы птицей в далекие дали
но не ждут меня дали.

Стать бы бликом на картине Дали
и растворится на полотне.
Чтобы не видно, не слышно и нет меня.
И лишь истинный знаток искусства смог бы рассмотреть и узнать меня.

Просто..
Страшно бывает не только за совесть..
Больно бывает не только от боли...

У каждого из нас есть собственные трагедии.. иногда даже самые близкие совершенно не могут понят..
 и снова мы остаемся один на один с собою...

еще немного меня...

Приходят эти самые жертвы в твою жизнь как-то абсолютно неожиданно и неосознанно...Просто однажды утром ты понимаешь, что по венам растекается яд. этот яд проходит через все твое тело, попадает в мозг и сигнализирует от туда непонятными рефлексами. То вдруг колени подкосит. То голова ни с того, ни с  сего закружится. То в жар, то в холод. То в животе вдруг тугой узел завяжется, а то и вовсе идиотом себя чувствуешь, ходишь весь день и улыбаешься. И знаешь точно и осознанно, ни к чему хорошему этот яд в твоем теле тебя не приведет. Но вывести его уже никак нельзя. Пытаешься не думать, а мысли все больше в голову лезут. Пытаешься не вспоминать, но яд подает другие сигналы. И вдруг как накатит... Ощущение полного полета и творить хочется, муза просто таки на плече сидит и шепчет тебе что-то на ухо.Понимаешь от чего гениальные люди рисовали столь прекрастные произведения, как рождались самые близкие к сердцу песни и от куда берутся гениальные поэмы. Или, сидишь дома. И вдруг как накроет волной. Кричать хочется, плакать. Да что там плакать, рыдать на срыв.Хочется утонуть, разбится, повесится и напустить на свое грешное тело еще тысячи и миллионы несчастий. Тогда понимаешь от чего люди убивают и убиваются. От чего прыгают с моста и режут вены. Все это яд.. Это страшный, ничем не излечимый яд. И имя этого яда "любовь" ...
    И вот ты отравлен, без собственного на то желание, но следствие вести поздно. И человек рядом, так же отравлен, как и ты. И вот вы оба с огнями в глазах и жжением в теле, горите в этом диком пламены. Все горите и горите, а сгореть никак не можете. И тогда ты понимаешь, что без него, вот этого вот, совсем обычного, рядом стоящего ты уже не сможешь жить. И честно задаешь сам себе вопросы и отвечаешь на них. Чесно отвечаешь, что знаешь на что идешь. Оцениваешь риск совпаденийц, расстояний, падений и поражений. Знаешь, что будешь страдать, знаешь, что будет больно, но все равно стоишь и смотришь ему в глаза. Все равно держишь за руку и искренне веришь, что все будет хорошо. Конечно же задаешь вопросы "а что если". Прикидываешь миллионы вариантов ответов и столько же вариантов самолинчевания. А потом ты остаешься на едене сам с собой и терзаешь свою душу. Думаешь, как же он там без тебя. Уходит напрочь сон и желание есть. И только, доведя себя до полуобморочного состояния начинаешь думать о том, что нужно все таки что-то иногда есть. Просто банально не забывать о том, что нужно есть. Обнаруживаешь серо-синие мешки под глазами и понимаешь, что надо бы спать. Просто надо как-то начать контролировать время сна и время суток.
    Потом проходит еще немного времени и тебя покидают сомнения. Ты уже проверил и знаешь точно, что он тот. Собственно твое сердце с первого резкого удара при виде его, об этом сообщило, но как же тут без коварных духов сомнения. ну так вот, вот сомнения уходят. И слова "я люблю тебя" уже не звучат так ново и необычно.. И тогда вдруг ты начинаешь думать, а что если это привычка. А что если это просто перерастет в привычку. Что если сердце не будет больше биться так часто и не будет хотется улыбатся идиотской улыбкой при мыслях о нем... Перестанут подкашиватся ноги и пройдут все эти симптомы. Может яд таки выйдет из организма??  И тут зазвонит телефон или откроется дверь, или придет письмо и очередной симптом на лицо. И ты поймешь, что этот яд из тебя не вывести. Ты окончательно отравлен. Все! Теперь так будет всегда. А если не будет..лучше бы было... И все песни, все звуки и запахи! Каждое двидение! Все, абсолютно все о нем! все, абсолютно все для него о ней. Он видит сны, она видит сны... Все сложно и запутано, но в то же время.. Все просто! Это просто Любовь...

это того стоило...



авторские права принадлежат Диме Dee Shklyarov

А когда-то она хотела стать балериной... Ей всегда нравилось танцевать. В детстве она даже ходила в балетную студию и тянула носочек у станка. Ненавидела это страшное слово "батман-тендю"  и не понимала хрупкую маленькую женщину что выворачивала им, маленьким девочкам, кисти и пятки... Ночами ей снились кулисы и освещенная сафитами сцена. Ей снилось, что она стоит за кулисами, готовясь к своему выходу. Вот..еще чуть-чуть, сменится музыка и ее закружит в танце, она взлетит над полом сцены... А потом поклоны, цветы и оклики восхищенных зрителей. Она мечтала о сцене театра оперы и балета. Все эти пачки, пуанты, ленты... Но реальность оказалась другой. Балет занимал много времени и сил. А родители хотели, чтобы девочка развивалась, получала нужное образование и воспитание. С 6-ти лет изучение английского языка, уроки фортепиано, вскоре школа, дополнительные уроки с учителями, физическая подготовка..ну а уже потом балет, как хобби. У всех ведь есть хобби, всем что-то нравится делать на досуге. Но ведь балет-это же не досуг...Так ее сердце разбилось впервые...
    Паркет ушел с под ног. Балетная студия растворилась в воспоминаниях. Предстояли выпускные экзамены в музыкальной школе. Девочка подросла. Играла на фортепиано. Ее это занятие не особо увлекало, но родители настояли-закончить музыкальную школу надо. Теперь, приходя со школы, девока садилась разучивать ноты. Каждую неделю новое произведения. "Лунная соната" звучала в голове дни на пролет. Мать заставляла слушать пластинки с классической музыкой. А когда приходили гости, просили сыграть что-то "из любимого". Девочка тихо ненавидела музыкальную школу, ноты, сольфеджио и занудную старенькую учительницу по фортепиано. Но ни разу и словом не обмолвилась родителям об этом. Она не могла их разочаровать. А по ночам, ей вновь снилась сцена. Снился балет. Только в этих снах она уже не ждала своего выхода на сцену. Она просто наблюдала со стороны. Ей нравилась закулисная кутерьма. А потом вновь загорался свет и она просыпалась...
    Прошли годы. Она выросла, стала взрослой и самостоятельной женщиной. Нет, известной пианисткой она так и не стала. Родители настояли поступать на юредический. Со знаниями двух иностранных языкой, ей удалось найти работу в отличной конторе. У нее были частые командировки. Шефу было удобно иметь при себе человека, выполняющего сразу две функции. Тут тебе и юрист и переводчик. Естевствено, ей за это платили неплохие деньги. Казалось бы, все были довольны. Жизнь сложилась. Хорошая работа, большие деньги, удовлетворенные родители... пустая квартира с котом. Мужа у нее все еще не было..как-то не складывалось..то ли слишком умная, то ли слишком успешная, то ли слишком частые командировки. Никто так толком и не мог понять. А она.. она знала лишь одно, ей все еще снился ночами балет. Ей снилась сцена и зовущие вдаль огни сафитов. Она слышала голоса восхищенных зрителей. Она видела свои, скучающие в углу, пуанты. Она прикасалась  к своим, так и не одетым, балетным пачкам. Она видела отражение своего лица в зеркале гримерной. Она просыпалась и понимала, что все это лишь только сон. Тот сон, что преследует ее уже,кажется, вечность... А все ведь могло сложится совсем иначе...